Bienvenue sur le nouveau blogue lequel a été créé avec les objectifs suivants : Tenir les membres du Club informés des soirées à venir, des activités disponibles, des plus récentes nouvelles concernant les membres et aussi fournir les liens utiles qui pourraient aider à trouver l’information pertinente dont nous pourrions avoir besoin.
vendredi 26 juillet 2019
Le CUL du curé
Un jour, un curé s’est engagé dans une course, sur son âne nommé « CUL », et il a gagné.
Le curé était tellement content de son âne
Qu'il s’est engagé de nouveau dans une autre course et il a gagné encore une fois.
Le journal local a écrit en première page:
Le CUL DU CURÉ VA DE L'AVANT.
L’évêque était tellement contrarié par ce genre de publicité qu'il a ordonné au curé de ne pas inscrire l'âne dans une autre course.
LE CUL DU CURÉ DÉPLAIT À L’ÉVÈQUE a titré Le journal.
C'en était trop pour l'évêque alors il ordonna au curé de se débarrasser de l'âne.
Le curé a décidé de le donner à une religieuse dans un couvent proche.
Le journal local, entendant la nouvelle, a posté le titre suivant le lendemain:
UNE NONNE A LE MEILLEUR CUL DE LA VILLE.
L'évêque s'est évanoui.
Il a informé la religieuse qu'elle devrait se débarrasser de l'âne alors elle l'a vendu à une ferme pour 10 $.
Le lendemain, le journal disait:
UNE NONNE VEND SON CUL POUR 10 $.
C'en était trop pour l'évêque alors il a ordonné à la religieuse de racheter l'âne et de le conduire dans les plaines où il pourrait courir à l’état sauvage.
Le lendemain, les titres se lisaient comme suit:
LA NONNE ANNONCE QUE SON CUL EST LIBRE ET À L’ÉTAT SAUVAGE.
L'évêque a été enterré le lendemain.
La morale de l'histoire EST. . .
Être préoccupé par l'opinion publique peut vous apporter beaucoup de chagrin et de misère. . .
Et même, raccourcir votre vie.
Alors soyez vous-même et profitez de la vie.
Arrêtez de vous inquiéter pour le cul de tout le monde et juste vous occuper de vos propres fesses !!!
Vous vivrez plus longtemps!
mercredi 17 juillet 2019
Dictée père et mère
Dictée père et mère
"Monsieur Lamère a épousé Mademoiselle Lepère. De ce mariage, est né un fils aux yeux pers. Monsieur est le père, Madame est la mère. Les deux font la paire. Le père, quoique père, est resté Lamère, mais la mère, avant d'être Lamère était Lepère. Le père est donc le père sans être Lepère, puisqu'il est Lamère et la mère est Lamère, bien que née Lepère. Aucun des deux n'est maire. N'étant ni le maire ni la mère, le père ne commet donc pas d'impair en signant Lamère. Le fils aux yeux pers de Lepère deviendra maire. Il sera le maire Lamère, aux yeux pers, fils de Monsieur Lamère, son père, et de Mademoiselle Lepère, sa mère. La mère du maire meurt et Lamère, père du maire, la perd. Aux obsèques, le père de la mère du maire, le grand-père Lepère, vient du bord de mer et marche de pair avec le maire Lamère, son petit-fils. Les amis du maire, venus pour la mère, cherchent les Lamère, ne trouvent que le maire et Lepère, père de la mère du maire, venu de la mer, et chacun s'y perd !"
Vous êtes toujours là ?
mercredi 10 juillet 2019
Un petit poème d'amitié
À tous les jeunes qu'on a connus, avant
Et qui sont des vieillards... maintenant !
À toutes ces filles jadis coquettes
Maintenant en maison de retraite, ou pas encore
Pour nous souvenir, prenons un instant
Tant qu'il est vraiment encore temps !
À tous ces garçons, hier charmants
Et qui, aujourd'hui, sont grisonnants,
A toutes ces filles en mini-jupettes
Ridées désormais comme des fruits blets,
J'envoie ce message important.
Pour nous moquer un peu de nos tourments.
On vieillit, on vieillit,
On est de plus en plus aplati, raplati,
On a la mémoire comme une passette,
On a du mal à mettre nos bobettes.
On est tout rabougri, déjà amorti,
On oublie même parfois ses anciens amis.
À tous mes virtuels correspondants,
Qui sont chaque jour devant leur écran,
A tous mes amis qui, par Internet,
M'envoient souvent des "blagounettes",
Je souhaite qu'encore longtemps
Nos échanges soient récurrents.
Amitiés à toutes et tous
*Ceux qui se plaignent de vieillir, doivent se rappeler que c'est un privilège refusé à plusieurs !
mercredi 3 juillet 2019
C'est pas marrant assurément, d'avoir 80 ans !
A 80 ans, on ne peut rien dire, on ne peut rien faire, sans risquer de se faire rabrouer :
- Ne dites jamais que vous vous sentez fatigué(e), on vous répondrait : "C'est normal à votre âge !"
- Ne dites pas davantage que vous vous sentez en forme, on ne vous croirait pas, on dirait que vous plastronnez.
- Si vous ne faites rien, on dira : "Il faut vous occuper, vous allez vous encroûter...!"
- Si vous entreprenez un travail qui vous plaît, on dira : "Laissez donc ça... ce n'est plus de votre âge !"
C'est pas marrant assurément, d'avoir 80 ans !
À 80 ans, on doit tout supporter, sans rien dire :
- Les enfants qui braillent et qui cassent tout : "C'est de la viande qui vit !"
- Les beuglantes et transistors des adultes : "C'est de leur âge, il faut bien qu'ils se défoulent !" N'insinuez pas que, de votre temps, on se défoulait autrement, on vous lancerait des yeux furibonds !
- Les idioties et les navets de la télé : "Il en faut pour tous les goûts !" ... Les vôtres étant exclus, bien entendu !
C'est pas marrant assurément, d'avoir 80 ans !
- Ne discutez jamais avec un automobiliste, même s'il vous a fait la pire des entourloupettes : "A votre âge, on reste chez soi, ou on va à pied !"
- Si, à un stop, vous tardez à démarrer, votre jeune voisin, pressé, vous lancera : "Alors pépé - alors mamie - on fait la sieste !" ... C'est pas méchant... mais c'est vexant.
C'est pas marrant assurément, d'avoir 80 ans !
- Dans les maisons où vous êtes reçu(e), on vous réserve le fauteuil le plus moelleux : "Mettez-vous là, vous serez bien!", comme si, à 80 ans, on ne pouvait plus poser son derrière sur le siège de tout le monde !
- Si quelqu'un apprend que vous avez 80 ans, il se précipitera vers vous : "Alors ! Vous avez 80 ans. Vous ne les paraissez pas, vous le portez bien !" ... Qu'est-ce qu'il en sait ?
- Si vous annoncez le décès d'un ami, qui, comme vous, a 80 ans, on dira : "C'est un bel âge !" ... Vous êtes prévenu, vous connaissez votre oraison funèbre !
- Avant de raconter une histoire, cherchez à vous rappeler si vous ne l'avez pas déjà dite devant le même auditoire, sinon quelqu'un vous dira : "On la connaît votre histoire, vous l'avez déjà racontée !" ... et l'un de vos petits-enfants ajoutera peut-être : "Pépé, tu commences à radoter !"
- En société, parlez le moins possible, évitez toute discussion, ne cherchez pas à convaincre. Il est entendu, c'est certain, que vous n'êtes plus dans le coup, que vous n'y connaissez rien...
- Ne dites pas que vous entrez dans votre 22e année de retraite, il se trouvera quelqu'un pour dire : "Vous coûtez cher à l'État !"
C'est pas marrant assurément, d'avoir 80 ans !
Article publié par Apostolat des Laïcs
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